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谁都不能理解我的悲伤他也不能(一)

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见过那个人,也觉得那个人肯定b我们身边的很多人要善良得多。」

    「不是姐姐你吗?」

    「嗯?」

    「在这里挂上这个东西的。」

    「啊啊,不是我啊,其实这只是我……像你这小的时候才会来的地方呀!」

    「……」

    她疑惑的大眼睛就直直地盯着我,小孩子对任何事物都很好奇,可待在那个母亲的身边根本连让她好奇的心情都没有,她也完全不敢提出这些问题,甚至不敢表现出自己的好奇。

    「其实啊,你并不是我第一个带到这里来的人喔,虽然这里是我才知道的秘密基地。」

    「我不是第一个?」

    「是啊,我第一个带到这里来的,是我喜欢的人哦……」

    「喜欢的人?」

    「是啊,是喜欢的人。」

    可能,她这样的孩子还无法理解话语的含义,我只是自顾自地在说着这些话,然後自顾自地感伤而已,事实上我现在连最喜欢的那个人都不敢去见,我是个和看起来完全不同的,彻彻底底的胆小鬼。

    「那个人啊……」

    说到一半,我却又将嘴边的话收了回去,我为何迷茫了呢,我为何犹豫了呢,我为何,对自己坚信的事情感到不认可了呢?一来到这里,我的思维就会变得越发活跃起来,也忍不住胡思乱想,不对,是更加认真地注视着自己。

    小雨,确实是我最喜欢的人,是我最为深ai的人,无论过去一年,还是十年,还是几十年,无论过去多久,他都会是我最深ai的人,我已经没有办法ai上其他人了,因为我的生命本就该在几年前停下,现在是我梦寐以求能够实现愿望的时候。

    可是。

    可是我却。

    安静下来的时候,我会忍不住去想,自己所ai的,自己所怀有的ai意,是全部吗?在小时候,我曾经察觉过的那份感情,除了ai之外,同样真挚的感情。

    我真的只恨着自己的母亲一个人吗?

    我开始纠结了,我开始害怕了,我开始不敢面对,可大脑是不会停下来的,我忍不住去想,情不自禁地就去思考这些问题,即使双手sisi地按着自己的脑袋也没有办法停下。

    我不可能欺骗自己,我一开始也确实欺骗了自己,我认为自己不应该对自己最深ai的那个人怀着那样的感情,那是不对的事情,他从来没有对我抱有善意以外的其他任何感情,从以前到现在都是如此,正直而又纯洁。

    我一直b迫着自己,我一直压抑着自己,我深深地知道那是不正确的,那是不应该的,深ai着他的我必须放下除此之外的一切,我觉得那个时候的自己很可恶,很可悲,是个恶劣到无可救药的家夥。

    却发现,只是压制的话,就算活到现在也是一样的。

    那个时候,我就想过,如果小雨从这个世界上消失该有多好,如果他一开始就没有出现在这个世界上该有多好。

    如果真的发生这种事情,虽然我没有办法ai上对我来说如此重要的他,但我说不定也不用面临那样的地狱,如果家里,那个家中只有我一个孩子的话,如果那两人除了我之外再也生不出来第二个孩子的话,如果小雨在生下来的时候就si掉的话,如果,如果如果如果如果如果。

    如果小雨不存在的话,我肯定不用这麽辛苦,我会拥有从一开始就变得幸福的机会了吧。

    我不想去这麽想,但那个人是因为小雨才会这麽对待我的,小雨夺走了本该属於我的东西,是啊,那个人一直深ai着小雨,就像我一直深ai着小雨一样。

    我ai着小雨,但我也嫉妒着小雨,也憎恨着他,我是个矛盾的,不纯粹的人类。

    我根本不会在小雨面前说谎,只会隐瞒罢了,我对他说的,讨厌他憎恨他都是认真的,我曾经也认真地想要他消失,说不定能让那个人回心转意,说不定我能夺回一切。

    啊啊。

    我,原来是这麽可怕的家夥啊。

    他对我的ai是纯洁的,可无论我怎麽掩饰,我对他的ai都无法做到百分百的纯洁,我曾经,至少在脑海里,希望他消失,想要置他於si地。

    那,是我的恶意啊。

    和那个人一样啊。

    「小露……」

    「姐姐,怎麽了?」

    她肯定也跟我一样吧。

    「想要一直待在这里吗?」

    「我……」

    「如果有什麽想说的,一定要大声说出来。」

    「嗯,我本来想着……我不想待在妈妈的身边,但是……这也是不是不好啊。」

    「为什麽?」

    「妈妈会想来找我吧,因为我不见了。」

    「这可是已经两天了哦,那个人根本不会吧?」

    「可是……我想弟弟了。」

    「……」

    「我虽然不喜欢妈妈,也不喜欢爸爸,但我觉得弟弟很可ai,弟弟的睡脸,只


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