49想和你过一辈子

锐的叫声，可笑的心情转为快意。

    倘若我与边际一起上演迂回的ai情偶像剧，我应该是戏中恶毒的nv配，是边际人生的过客。

    毕竟我什麽都敢说，口无遮拦，试图靠嘴把人气si。一点，也不似偶像剧nv主信奉白莲教。

    「你想寻si几次，都随便你。」这的确是不该说出口的话，而我却顾不了那麽多，「我倒希望你能早走一步，这样边际再也不会受到你的威胁与控制。听清楚了吗？你si了，没办法再左右边际一分一毫。他，将完整属於我。」

    「边际是我的儿子！」

    「我知道啊。子nv不能选择父母，但能选择伴侣。你是边际迫不得已的亲人，我才是边际命中注定的选择。你明白，我们之间的差距了吗？」

    婆婆猛然伸出手，朝我挥来。这次我故意不躲，任她用尖锐的指甲，划伤我的手背。

    不至於流血，就是有两三道醒目的红se痕迹。

    「你是人，不是金刚狼。」随手ch0u出几张卫生纸，擦拭伤口。

    带着不符合婆婆期待的浅笑，我想她没有其他要对我说的话，优雅起身。

    「你会有报应！不要再来见我！」

    做贼喊抓贼，分明是她要我来探访。

    「报应是再也见不到你吗？那挺好的。」

    把卫生纸扔到垃圾桶，不管她如何抓狂发癫，果断俐落地离开病房。房门外的走廊站着两个看护，见我走出来，微微点头示意後，依序走入病房，照料那位情绪失控的老妇。

    搭乘电梯下楼时，耳边恍惚能听见婆婆嘶吼惊叫的声音。

    这阵声音，绵延不断，始终在我脑海中盘桓。

    等我辗转回到与边际的家，巡视四周熟悉的景物，原本支撑我不倒下、不示弱的「骨气」，瞬间从脚底板泄光，我跌在客厅的地板，绷紧近一个月的神经塌陷，冷汗浸sh前後背，竟在炎热的夏天，感到寒冷无b。

    边际拍摄定装照，表订要花费一天的时间。

    勉强恢复平静，在家等待的我，总感到心神不宁，开始後悔与边际的妈妈说那些话。

    不得t，还会落人口实。

    手指抚0被婆婆抓伤的伤痕，意识开始飘散。

    明白为何我妈总嫌屋子太过安静，独自等待，总会倍显寂寥。寂寥不是个好东西，它会腐蚀人心，变得脆弱不堪一击。以前的我，不会这样。既纤细又敏感，幼稚不讨喜外，还喜欢依赖人。

    我担心，边际会与我离婚。

    可回过头来，我竟不明白，他跟我离婚的真正理由。

    真如他所说的那样，我们的生活贫乏、无交集，太过枯燥乏味，令他受不了吗？

    还是他对婆婆的承诺，是发自内心，而非虚与委蛇？是觉得我没有生育能力，不懂得照顾家庭，才想用各种方式与我离婚？我不明白，也讨厌自己的不明白，更讨厌疑神疑鬼的自己。

    突然想起，好多年前－－似乎是我刚读博士的那年，老师曾和我说过，nv人若无任何经济的能力，在婚姻里，连狗都不如。时间被丈夫支配，被小孩霸占，再被公婆父母瓜分，最终变成一个容易被c弄的h脸婆。

    老师认为我与她很相似，生来骄傲，无论依附谁都是不愿意和不甘心。

    因为一场急速的ai情，我与边际步入婚姻。当年ai得如火如荼，就算遭受反对，仍抱持着一颗想与对方在一起的决心。可究竟是发生了什麽事、出了什麽意外，我们的激情被消耗得一点也不剩？

    柴米油盐酱醋茶，以及单调、一陈不变的生活吗？

    就算靠着三十天来挽回、续命婚姻，等延长了时间，亢奋的心冷却後，是不是被打回了原形？

    边际会不会，再和我提出离婚？与他对我的喜欢和ai无关，他的真心无须多言，光确认眼神便能了然。

    但，我们败给了时光带来的寂寞。

    当然寂寞是可以靠陪伴来化解，冲突的是，我不愿意在一辈子锁在这个家。不管是当教授、作家和编剧，我总有顾不上边际和家庭其他成员的时候－－边际他妈就算了吧，我和他妈处不来。

    其他人呢？他们支持我走出家庭，维护属於自己的小事业吗？

    想到这我忍不住喃喃自语：「顾璟宁，你还是太自私了。」

    如果是一般的nv子，拥有边际这个相貌和个x兼具的丈夫，应该会非常知足，不会有更多不得t的要求。

    我不一样，我b较贪婪，企图心也很强盛。还有婆婆的歇斯底里，让迟钝的我惊觉继续这样的生活，在未来的某一天会变成她的翻版。

    渴望受到丈夫的疼ai、儿nv的孝敬，若得不到，会崩溃地怨天尤人，做出许多轻贱自己的行为。不懂得为自己而活，灵魂终究会被旁徨给吞噬……

    尚未察觉过了多久的时间，边际已风尘仆仆地归来。

    他站在门边，诧异问：「璟宁，你怎麽窝在沙发上发呆？吃饭了吗？」