guitou带领roujing闹罢工，我受邀参加飞机杯盲测

    你听说过?公司吗？在那天之前，我也没有。

    某个百无聊赖的午后，一则神秘的讯息，忽地飘进我的手机。直到我盯着屏幕，眨动了第八下眼睛，我才敢确定，那一连8个8的神秘来讯号码，真不是我近来撸多了，体虚眼花。

    “嘿，幸运儿，您好！

    向您诚挚发出这封邀请函的，是来自日本的?株式会社。我们是一家、致力于解决全世界御宅族、性生活困难的创新型科技公司，多年来，一直以技术和仿生人智能生物科技为载体，开发适合广大宅男用户的各类性爱玩具，成为人们、追寻性福道路上的指路明灯，和最佳导航伴侣。

    我们为全球社交困难症患者、性功能障碍者，和特殊性癖爱好者，提供全方面、多元化、高私密度，和最奇思妙想的性爱体验服务。

    现在，让我们非常荣幸地通知您：

    由于您长期以来，对飞机杯产品，极度挑剔的选货眼光、优雅独特的用户品味，以及毫不妥协的高品质追求，本公司现决定，选择您，成为我们最新一批、先锋飞机杯产品的测试用户。三个工作日内，我们的专业测试人员，将携带试用产品，上门为您进行免费的飞机杯盲测评分。如您愿意，请回复任意字符，收下独属于您的这份、胯下小确幸。”

    一口气读完这条超长短信，我的嘴角，发生了一些微妙抽搐。

    挑、挑剔的眼光？独、独特的品味？？还、他妈毫不妥协的品质追求？？？苍天啊，大地啊！难道说，我扔进垃圾桶里去的那些个、数以百计的假冒伪劣飞机杯，都被环卫工大爷给收集起来，卖给这什么?公司，作为商业情报了吗！！！

    我感觉后背有些凉，顿生一种，我的人生被窥探了的苍凉感。没错，就是苍凉。

    先介绍一下我自己吧。我，身高一米八五，体重八十二公斤，体脂率百分之十七，非典型性宅男，职业炒股。我喜欢在家，啃自制的沙拉，喝无糖的黑咖啡，看着电视里的金融新闻，同时踏在传送带上、磨损跑步机。

    我每周去两次游泳健身俱乐部，但仅限于躲在没有其他人的泳道里。我害怕人群，尤其是胸前突着两块巨型脂肪、聚在一起叽叽喳喳聊天的女人们。

    我希望自己生活在一个、满是茂密水草和荒芜沼泽的星球上，人烟越稀少越好。当然，最好每一株水草下面，都掩藏着一个、插在沼泽里的飞机杯。然而我知道，如果我把这些性幻想，对着心理医生说出来，对方八成会诊断我有病。

    呃，总而言之，不管从镜子里哪个角度看，我都活该帅到没朋友。然而我真的没有朋友，因为我过去为数不多的几个男性好友，都渐渐有了女朋友。而我的女朋友，只可能是飞机杯。

    哦，别误会，我说过我害怕和女人打交道，可我向往她们的阴道，尤其是紧致湿润的那种。如果有一种法子，能不用通过麻烦的约会和攀谈，就能直接让我上到最后一垒，兴许我性生活的底色，就不会如当前这般苍凉。

    说回飞机杯，我对它们又爱又恨！我最常用的牌子，英文名叫“”——手电筒，多么贴切的比喻。对于我这种社交自闭症人群，飞机杯，就是打入我暗无天日的、性压抑洞穴的一束光。

    当然，这束光也有没电的时候，比如说，我当我兴冲冲地打开某款、号称能带来“海绵体革命”的最新飞机杯，迫不及待套弄了几下后发现——他妈的又是个辣鸡！

    随着与飞机杯爱爱史的不断累加，我像个阅杯无数的老嫖客一般，变得挑剔。海绵体变得敏锐，龟头变得傲娇，在购物网站留下的匿名评论，也变得越来越尖酸刻薄。说实话，虽然我对于一只极品飞机杯的渴求，与日俱增，可我的龟头，却在带领着整条肉茎闹罢工抗议，轻易不肯再进入到垃圾产品里去。

    而就在此时，仿佛命运洞悉了我内心的渴望，我怀着“试一试又不会死”的心情，给那条不知是不是恶作剧的短信，回复了一个词：“”。

    如果对方是个行家，就该明了这短短四个字母里，所概括的最原始力量；而如果这真是个恶劣的玩笑，就当我回了一句，“操他全家”。

    出乎我意料的是，惊喜真比我想象的，来临得还要快。