我要（）

这是我女朋友，李清。”

    女朋友？我目瞪口呆。

    春然姐笑了，开玩笑道：“哈哈哈，你这什么表情，怎么，歧视我们啊？”

    我连忙摇头：“伪娘歧视女同？”

    说出来我们三个都扑哧笑了出声。

    叙了会儿旧，她给我讲了她是如何来a市的，如何和李清认识的，我给她讲了我是什么时候毕业，什么时候来a市……讲了许多，独独都避开了那个人的名字。明明是两个因他而认识的人，再见却没有只言片语是因为他。

    太阳彻底落下去了，我们该回家了。

    告别时我心头涌出无限的悲怆，春然姐过得很好，我看起来好像也不错，手腕上的疤开始疼了，顺着皮下，它牵动我的心脏，抽疼。

    风筝太远了，风筝断线了。

    “春然姐，等等。”我喊住了她。

    她叹了口气：“有兴趣和我喝杯咖啡吗？”

    我们都知道，我们终究是要提到他的。

    春然姐把一切都告诉我了。

    当时我哥和她是假装的，我哥带她来应付我爸妈，她带我哥去应付她爸妈。

    那天她从楼梯上摔下去后再醒来，我哥给她说了无数遍对不起，赔了a市一套房。他得替自己的弟弟赎罪。

    “你哥对你挺好的。”讲完后，春然姐补了一句。我却早已泣不成声。

    “小玉，我们都是见不到影子的人。”什么人见不到影子呢？在黑暗里的人见不到影子。

    我错了，我又错了，我以为我能逃掉，但怎么可能呢？从爱上我哥的那一刻起，我就注定避无可避了。

    哥，哥，这些年除了梦里和酒后，我都极力避免想起我哥，但现在，思念指数式的扩增，我想我哥了。文以风，我想你了。

    春然姐拍了拍我的后背，把她的手机放在我的眼前：“他的联系方式。”

    黑暗里又燃起新的烛火，文以风，我该怎么办？

    我决定去“流浪”了。我想抱着我的吉他去看看这个世界，看了世界，再看看能不能看清自己。

    那天后我把我哥新的联系方式背的滚瓜烂熟，但我没打算打过去，至少现在如此。

    煎熬，被折磨了这么多年，我想，我需要静一静了。在思考我和我哥关系之前，我得先找到自己。

    我没带太多东西，手机，吉他，我自己。我也没有什么目的地，我只管走，去看，看漫山遍野的花、看一望无际的草原、看汹涌澎湃的海……五彩缤纷的，深绿浅青，蔚蓝的……痛苦远了，呼吸、心跳近了，我近了。

    我还有了一个癖好：买玫瑰。

    每到一个地方，我都会买玫瑰。包成束的，单支的，含苞的，娇艳欲滴绽放的，我身上都满是玫瑰味。活泼的小孩跑过来跟我说：“哥哥你身上好香呀。”有时也会叫姐姐。

    我在很多公园里弹唱过，欢乐的、悲情的、摇滚的，我最近喜欢摇滚的，蓝天、白云，自由，我快看到自由了。

    我感到一种别样的畅快，这不同于我把对我哥的感情一股脑丢给他的那种禁断的、压抑而解气的畅快，我现在是平静的，周围是我不认识人，我是他们不认识的我。我可以是哥哥，是姐姐，是陌生人，是卖唱的，是音乐家，是灵魂歌者，是流浪的人……

    享受，只要我想看，路上就全是风景。

    我沿途挣的钱大多都打给我妈了，我知道她不缺这个，但我挣得钱，总是不一样的。我每个月也会跟我妈分享我的见闻，我笑着给她讲，她也笑着听。有一次我听到她在电话那边说：“以玉，你长大了。”

    我长大了吗？我不知道，但我好像，找到我自己了。

    我选了个草坪，抱着吉他打算进行我“流浪”生涯最后的弹唱。看完世界，找到自己，该回去生活了。

    今天是我二十五岁的生日，我看着围着我的路人们，选了首大家耳熟能详的歌。

    我们一起合唱。有人跑调了，但谁在乎呢？唱吧，只管张开嘴唱，百年后谁会记得你？我和我哥，都会死。

    我感受到了，孤独的幸福。

    最后一曲结束，圆满两个字浮上脑海。我喜欢这个句号。

    装好吉他，我要回旅馆了。

    转身的那一刹那，我出现幻觉了。

    我看到文以风了。除了我哥，世界都被虚化。

    “小玉。”我听到他说。

    ……种子破土了，它真的在我身上活过来了。

    “哥。”我听到我说。

    风忽然变得很大，我分不清是气流破过我还是我穿过气流。我揽住我哥的脖子，踮起脚，吻了他。

    我没再深入，他也没推开我，我们就这样在周围人的注视下，接吻。

    不是幻觉，不是梦，是真的，热的文以风。

    哥，哥，文以风，我好想你啊，好想好想你啊。

    “乖乖，哥也想你。”

    在我决定要回家的今天，文以风