月老-番外篇同人-自写结局（218-222）

    神情中挤出了一丝温暖，说道：「谢谢，您是这一年来唯一一个会和我说对不起

    的人。」

    我问他：「其你根本不快乐，为什么不试着放手呢？其实在不久前我也是和

    你差不多的处境，但现在我还是放手了。不是我的终究不是我的，再执着也没用。

    除了令自己痛苦外什么也没得到。」

    他摇了一下头，回答我：「的确，痛便应该放手，这道理很多人都明白，但

    又有几多人真的做得到。有些东西就是在人的心里生了根、甚至可说是与生俱来，

    你把它挖走了，你的人也不完整了。

    也许，它早已经坏死了，但人就是害怕它被挖走后自己会变得和别人不一样，

    也害怕留下的抗会做成的破坏。

    我的确爱她爱得无法自拔，但同时我也爱我们的女儿、我的父母、岳父岳母，

    这个家的一切，我宁愿自己受苦也不希望他们任何一个受伤害。我不想自己成为

    一个没有家的人。

    我们说人是会成长，但事实上，当人改变了，这还是自己吗？今天的我注定

    会被明天的我打倒，只是这一分钟，我仍不想被打倒。「

    亮的神情很忧郁，但却没有犹豫。而他的话，触动了我心中的某根弦。一种

    苦涩的味道在我口中漫延，苦得令我发酸，也产生了一种想逃离的冲动。我慌忙

    压止住自己的思想，问亮：「我不知道怎安慰你，但如你有事需要帮助，可以告

    诉我。」

    他再次给了我一个苦笑，对我自嘲道：「可以怎帮我呢？帮我满足小璐还是

    你可以给我一条大鸡巴？」

    听到他的话，我想起自己的经历，我想，说不定我真能帮他。所以我把我的

    名片给了他，对他说：「个便免了，第二个也许我真能帮你，你明天来我公

    司找我吧。」

    说完，我便没理亮的反应，逃出了酒店。

    出了酒店后，我没有回公司，而是开车回家。和亮的相遇，令我重新打开了

    心里的一道门，令我急不及待的想去追逐着某些东西。我冲进了人去楼空的家，

    一头倒在我和小颖的床上，回忆就如海啸般沖进我的脑海中，我失声痛哭。我哭

    得很大声、很用力，想发泄出心中所有的痛。这一刻，我终於自道自己失去了什

    么。

    我失去了对家的信仰。夫妻相爱、父慈子孝、三代同堂、天道伦常，这些都

    被我一手毁灭了。

    小时候，我的家境不好，而且因为生得瘦小，常被欺负，所以对於父亲从事

    劳动工作养家总是崇拜。而且他和母亲的感情也很好，是村中有名的好丈夫。所

    以从小到大，我便以父亲为榜样，希望做一个顶天立地、为家人撑起一片天的男

    人。

    我很自私，但却真的恋家。我很爱小颖、很爱浩浩、也很爱父亲和这个家，

    所以没法接受这个家已经散了的事实。也许我可以因为自私而出卖所有，但我不

    能没有家。那段自欺欺人的日子留给我的东西实在太多，足以把我的灵魂也掏空。

    我不停问自己，为什么还要留恋这些？他们根本不值得我去爱，为什么我就

    不能放开点重建另一个家？我想恨！但我又偏偏没资格去恨！我想忘记，但我没

    法忘记！我告诉自己要接受现实，但却受不了我最爱的妻子背叛了我，而我最敬

    爱的父亲变成了要来抢我幸福的狼，而偏偏这都是我一手做成的。我想的越来越

    多，却就是没法原谅自己。

    这时窗外的天空下着雨，我看着看着窗外，想起了小颖生下浩浩后出院那天

    也是这样的天气。那天我问朋友借了车，和父亲一起接她。我驾着车，父亲在副

    驾，而岳父母和抱着浩浩的小颖就在后座。我还记得我在倒后镜中看到了小颖，

    隔着镜子，我们对视着一起泛起了幸福的微笑。朦胧间，我感觉自己被定格在那

    车厢内，我彷彿又变回那个幸福的男人

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    回忆的大门被打开，一个月来被我积在心底的负面情绪把我吞噬，这份纠结

    的痛苦，压得我无法呼吸。然而，这些痛，却令我空虚的心感到了踏实。我不是

    没有脚的鸟儿，我的心又一次落到了它的小窝上，那怕已经如此不堪。

    我在床上哭了很久，终於鼓起了勇气，打了电话给岳父母。我强装作镇定，

    和他们说了几句，然后跟浩浩玩了视像。透过震动的画面，我知道拿着手机的是

    小颖，我很想对浩浩说：「给妈妈说话吧！」

    但最终我还