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    “我纵然欺凌你、羞辱你、惩罚你，但是这一切都是因为我爱你。”

    夫人也时常打我，她总是这样，脾气上来了就控制不住自己，教鞭、烟头、花盆、水杯，有许多这样的东西碎在我的头上跟身上。

    画室里她偶尔会让我念托儿所里的条例，一遍又一遍，直至我念到嗓子嘶哑，此后接连好几天都不能发声——我们是无序的，我们是有罪的，故而应当生来受苦，我们应当遵循院长的旨意，为愚昧肮脏的自己而忏悔，为苦楚而发出赞歌。

    心血来潮的时候夫人会教我画画、写字，或者将我揽在怀里跟我念故事书，不厌其烦地扮演一个溺爱稚子的母亲角色。

    她让我叫她老师。

    也确乎如此，她教会我画画、写字、念书，还教会我错误与正确，秩序与混沌，奖赏与惩罚。

    她是我的老师。

    其实托儿所里夜里总有活动，那还是很以后的事情了，而且参加的人也有限，仅限于一些父母长时间不来看望的孩子。

    所长会选出一个违反所里秩序的人。

    接下来的一个月里他都要接受惩罚。

    一开始惩罚只是藏起书包文具这样的小玩笑，到后来渐渐就成了孩子们觉得有趣的整蛊，将人反锁在房间里，撕掉做好的作业，在热好的饭菜里藏虫子。

    直至下一个违反秩序的人出现。

    这原本是很有趣的活动，至少比待在夫人画室里一动不动大半天要有趣多了。

    但是我今天得离开，没有别的，我只是觉得这样一成不变的日子很无聊。

    我边这么想边往走廊去，听见身后有脚步声跟着我，亦步亦趋，回头看是个抱着兔子玩偶的女孩，扭扭捏捏讲:“对不起。”

    花花因为我被关禁闭的事情跟我道歉，她说自己并非故意那样讲的，只是因为喜欢我，很想跟我搞好关系，但平常跟我搭讪的时候，我又总是不理她。

    所以那会儿真是很伤心又生气了，才那么讲的。

    我点了点头，示意自己知道了。

    她却突然脸颊通红了，绞着手指头声如蚊呐:“那……那你喜欢我吗？”

    那会儿是怎么回答她的，我已经记不清楚了，我大概没有回答她，或者拒绝了她。

    所以她很伤心了，才会转身就向所长举报我要逃走的事情。

    “为什么？”

    被所长抓住的时候我有点儿奇怪地问她。

    花花哭得很厉害，眼泪一路儿往下流淌，楚楚可怜:“因为我喜欢你，但是你如果逃走了的话就不会回来了吧，我就再也见不到你了！比起那样我宁可你留在这里。”

    所长因为我要逃出去这件事而大发雷霆，他以为我要去报警，或者是为了投靠我的母亲，他觉得我背叛他。

    疼得要死了。

    我躺在地上心想。

    我自以为我会在无止尽的痛楚之中死去，因为灼热滚烫的腥气堵在我的五脏六腑，呼吸都是痛的。

    但是没有。

    死亡没有那么轻而易举，所长打得累了，才将我关进了禁闭室，他让我好好反省，说从此之后这里就是我的房间。

    其他人也不可以来看我。

    他说这话的时候胸脯正在剧烈地颤动，半晌，才从口袋里掏出烟盒，吸一口，渐渐缓过劲来:“别怪我，我这是代替你妈管教你。你应该知道我夫人有多喜欢你，她怎么舍得你离开她。”

    “只是你不乖，做了错事才这样对你。”

    “我们都很喜欢你，就是喜欢你才这样的。”

    门又在我的注视之下关上了，严丝合缝。

    这次没有橘子糖了。

    我不无失落地心想。

    不见天日的逼仄狭窄房间，什么也没有，窗户、月光、呼吸，安静到耳朵好像能逐渐听见嗡嗡的机械响声。

    会有一瞬间自己的存在也被黑暗侵蚀的错觉，只有地上亮着猩红微光，我坐了很久，四肢积蓄到一些力气了才慢慢爬过去，是刚刚所长丢下的香烟。

    我把它放进嘴里，郑而重之地慢慢抽干净了。

    好涩，好苦。

    无法负荷的身体发出悲鸣，很痛，我以为我睡不着，但我依旧渐渐睡去了，并且一夜无梦。

    过了好几天我才被放出来，夫人知道我要离开的消息之后变得愈发喜怒无常，焦躁不安。

    偶尔的时候我会思考。

    为什么是我？

    不是其他人，而是我。

    但是我得不出答案。

    “要怪就怪你妈不要你。”夫人在发过脾气之后总是这么对我说:“她不希望看见你，她根本不爱你，一个真正爱自己的孩子的人怎么会舍得把他丢给其他人。”

    那么为什么我的母亲讨厌我——“你果然跟你的父亲一模一样。”

    但在关于父亲的一切事情在家里都是绝对不可以提起的禁令。

    母亲对于我的爱与恨都源自于那