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    我让他这样难过。

    那过程种他也有些许的快乐，但事后，他这样难过。

    我说再也不做的话，似乎也不能让他心情变好，他仍然一动也不动，静默如雕像。

    我告诉他："现在这样我已经心满意足，我不会再要求了。"

    他不动，我仍然轻握他的手。

    之后，我不再说什么，也放开他的手，给他一个人静默的时间，又让他知道我就在他身边。

    每隔很久，我实在想说，会对他说我想说的话："我只希望你别离开我。"

    "能够做一点照顾你的事我已经很快乐。"

    "不要嫌弃我。"

    "你不要我，我真的会活不下去。"

    "任何你不喜欢的事我都不做。"

    "我听你的话。"

    "有一些事情，我们把它忘了，谁也不要提起，不要想起，好不好？"

    "今后不会有任何让你不高兴，不舒服的事。"

    "这个世界上我最喜欢的就是你，没有别人，不会对你不好。"

    "你试着相信我，不会让你失望。"

    "真的。"

    良久良久，天快要亮的时候，他抬头看我一眼，缓缓地，微微地，向我伸出我渴望已久的那只手来。

    （完）

    番外

    他到研究所来找我，对我说："爹地，我和她今晚想来看你，你可以回去一趟吗？"

    我想了一想，点点头。

    他结婚后，好像和我疏远了，以前他会撒娇，现在却口气礼貌。

    或许是因为他已经成人，不再做小孩子模样，或许是因为我对他婚礼的态度。

    我向文件柜那边走去，他马上识趣地说："爹地有事，我先走了。"

    我点头。

    他站了两秒，有同事过来找我，他转身离开。

    他前不久结了婚，新娘是他们的同族，知道我的存在。

    但我没有参加他们的婚礼，两个父亲，太过怪异。

    他们的同族似乎可以接受，不能接受的是我自己。

    这件事情一让我想起，就让我觉得厌恶不已，没有对象，最近，甚至我自己也不再成为厌恶的对象，我会生起纯粹的厌恶之感。

    本来很多年来，除非在极少被勾起回忆的时候，平常我尽量什么也不想，但是随着他的结婚，我无法克制自己去回想。

    太痛苦了。

    回忆已经变得极淡，我只能记得事情大概的轮廓，细节一律不清晰，但只要想起，痛苦无时无刻不在。

    我是内心极端骄傲的人，虽然外表平凡，虽然对生活得过且过，但有些事情，我一辈子也不会原谅。

    如果那之后我可以再也不见他，那么我心中虽然记恨，但是不会把那件事当什么严重的事情，只会努力将它忘掉。

    偏偏他硬要和我绑在一处，让我无时无刻不想起。

    其实我对他已经没有什么恨意，甚至他对我很好的时候，我还会轻微地觉得喜欢他，但是，我永远不可能爱上他。

    别人像他一样地对我，或者他只是第一次见面时的它，我都会毫无疑问地爱上他们，但是，他不行。

    永远不行。

    现在的我，工作是他给的，生活由他照应，如果没有他，我自己的话，不可能做上现在这样让我喜欢的工作，也不可能过着什么也不用费心的舒适生活，很多时候，我觉得不要也罢，打零工，上顿吃了没下顿的生活也比现在好，但是下雨他跑来送伞，吃饭总做我喜欢吃的菜，一旦觉得我讨厌他，他就变了身缩在一个角落，很可怜的样子，每每叫我心软。

    其实现在，平时，我不会怎么讨厌他，他也做不出什么让我讨厌的事，但只有在和他做了那件事后，我会不由自主地萌生这样的情感。

    我不会再踢他一脚，把他推开，或者自己下床找个地方呆着，仅是静静地闭着眼睛，但他能够感觉，立马会上来说好听的话，平时我也就算了，睁开眼睛看看他，或者仍然闭着眼睛，自己慢慢睡过去，但我实在不能释怀的时候，他不知道为什么会知道，就变了身睡到地上去，只抬着头，老是向我这边望来。

    我心软，他会发觉，立刻"咚"地跳上床来，伸头过来一下一下蹭我。

    结果总是我抱着老虎睡，因为抱着它总可以睡得很好。

    不知道什么时候喜欢上抱着它睡，大概是因为它的温度，热得刚刚好，而且，手感也相当不错。

    他曾经提议不做，但是也只有那么一次，后来他好像失忆般表达出完全