那就結婚吧

    <h1>那就結婚吧</h1>

    十五歲。

    大人們都說這是毫無憂傷的年紀，我卻沒有感覺。

    堆積的考卷放在桌面，紙張很輕，卻重重壓在肩上，上頭的分數是束縛，綁著我不能遠走。

    老師驚訝這樣的年紀居然也會失眠，而我又何止失眠？腦袋裏堆積了好多東西，頭痛欲裂。

    但這些都不是能輕易地被人們看到的病症，所以有些人總是可以輕易地質疑我，在我感覺到腦裡如被無數尖刺狠狠戳著的時候。

    慢慢地發現自己越來越奇怪，離身旁的這些朋友越來越遠，我也越來越小。

    偶爾悲傷的浪拍打在岸邊，我就站在海裡，冷到極致時會變得溫暖，而我便能沉沉睡去。

    什麼叫生不如死，大概就是明明在呼吸卻感到窒息，感覺隨時被狠狠掐著脖子，肌膚裡所有的毛細孔都被堵塞住。

    十八歲，大人們仍然說這是最為青春的年紀，一旦走出校園後就無法再回去了。

    我好像喜歡上某個人了，但我對他竟是毫無任何佔有的想法，就好像僅僅只是喜歡，不到需要他的喜歡。

    他唯一需要做的，便是停留在我腦海，讓我能時刻記起。

    游泳課的時候，我隔著人群望著他。

    這就是暗戀一個人的感覺吧，跟他泡在同個池水，卻離他好遠好遠。

    二十二歲，被學校放出來了，這次才是真的再也回不去，我卻覺得終於自由了。

    沒有必須去做的事，也沒有一定要達成的事，庸庸碌碌的好像也沒什麼。

    「想什麼呢？」

    眼前男人輕吻我的額際，手掌摩挲著我的髮絲。

    我沒有回答他，只是突然覺得好想被愛，好想讓他只能望著我，離不開我。

    以往青春裡的滿腹牢騷都成了過往雲煙，如霧化開，消失在空氣裡，那些不夠濃烈的感情也是。

    除了肉體的情慾，我好像對任何事都沒有慾望，我不談感情，也不想要固定的男朋友，沒有必要擁有的東西，不需要硬逼自己去尋覓。

    我就這麼流連在好幾個男人身下，當他們佔有我時，我才感覺到自己活著。

    我這樣，很糟糕嗎？

    同為女性，要是被知道了，我應該會被撻伐吧。

    畢竟這就是社會一直以來的固定劇情，跟性扯上關係的女人，大多數都難以被接受。

    我擁抱住A，吻上他的嘴唇，舌頭主動伸進去，感覺到他粗糙微涼的手托在我腦後，另一手摩挲在背上肌膚，使我貼近他。

    昨晚我精心打扮，臉上也不必化妝了，反正到時候都要被舔掉的，穿上性感單薄的情趣內衣，外頭用大衣緊緊包裹住，等待A開車來接我。

    在車上時他的手就伸進我的大衣裡，感覺到一路毫無阻礙，用讚賞的眼光瞧了我一眼，我讓他轉回去仔細開車。

    他單手控制著轉盤，另一手已經深入我潮濕盛開的蕊心中旋轉，淫水氾濫，打濕身下的座椅。

    一進到他的房間，我便立即被他壓在牆上，A托起我的臀部，我將雙腿纏上他的腰，他粗壯堅挺的下身不斷地侵入我體內。

    他似乎很喜歡這個體位，無論地點在哪。

    也或許是這種懸空的感受，讓我不得不更用力地擁抱他、貼近他，交合處緊密相連，同時能激烈地擁吻。

    不管做了多少次，我還是離不開做愛帶給我的快感與喜悅，跟A熟悉後，他也常說我不像一般女生，我沒有感情的波動，也不愛買東西，家裡空蕩蕩的。

    我只是輕描淡寫地告訴他，我想要的，遠比這個世界能給我的更多，我很貪心的。

    而此刻，我更希望他能把自己給我，豐富我蒼白死寂的生命。

    無論是平常相處還是做愛的時候，A都很溫柔，同時也帶著疏離，我和他的差別，也就僅僅是他比我更會偽裝，而我懶得偽裝而已。

    如果連真實的、這樣的我都不喜歡，那無論怎麼裝都不會喜歡的。

    但他告訴我，他的人生是生不由己的，讓我繼續保持，別被他影響了。

    他不想看到我被囚禁的樣子，此時自由任性的我就很好。

    有時候我會敏感地以為，他是不是動心了，但我卻問不出口。

    一旦揭起表面上的保護色，也像是揭起正在癒合的痂，撕開就會冒出無數鮮紅的血，而傷口永遠不會再闔上。

    何必呢，不管出於什麼原因，這些都是沒有必要的。

    只要單純的做愛就好，填滿我就好，讓我迎接春天，讓我在你面前綻放。

    A猛烈地撞擊我，他的分身不斷頂到深處，使我忘情地呼喊呻吟，他常說看見我動情的模樣，讓他很有成就感。

    「啊……嗯…再快…啊！嗯、嗯…」

    假如我此時睜開雙眼，就能看到A看我的眼神，裡頭帶著怎樣的情緒。

    他又將我帶到沙發上，明明清楚後