好难过，我是不是凋谢了/微H
 好难过，我是不是凋谢了/微H
3.
早上我去接裴束，要回到北方城市。她问起林孟，我告诉她他在当地还有工作要做。原来并不是专程来和我相会，于是也正好打消他可能爱我的顾虑。裴束却显得有些遗憾，当然，如果要是换一个人，我就会以为她喜欢林孟。但不可能，如果裴束喜欢男人，一定是全世界最好的男人，不然凭什么可以入她的眼。
裴束的个人工作室才成立不久。她对员工向来慷慨大方，给一直陪她在剧组的两个助理放了假，接下来我要陪她继续跑各种行程，其实我已有许久不能随时都在她身边跟着。我遗憾地告诉她许诺的假期或许不能兑现，她打了个哈欠，摆摆手，是不与我计较的意思。
她和我说起新来的那个小助理，说她笨，我又问她要不要换个聪明的，她又摇头，嘴角噙着笑，若要我来定义其中含义，必然是发春。她问乘务员要一杯白开水，我不是女明星，无所顾忌，要喝可乐。于是我又回想起很小的时候，第一次坐飞机，喝了五种饮料。我最近比不上以前，精神时常涣散，容易走神去想这些很无所谓的事。
我不知道裴束第一次坐飞机是什么情形，但必然不会像我要喝五种饮料，也不会像我要一直看窗外风景，或上或下的云，地上蜿蜒的蛇形公路不会吸引她的注意，当然，就算她真的感兴趣，最多也只偏头看一眼。我昨天送的那束花必然被她留在什么地方，但好在，她还是带走了其中一朵，别在耳边，黄色玫瑰很衬她，但不是她一贯的模样，我忍不住盯着她看很久。
平常，她要更锋利一些，谁进了她的眼都像尘埃，可能每一个人都劣迹斑斑。又或是，我之前不在她身边太久，她接了这部剧以后，我一共只见过她三次，她在我并未参与进的时间里，无声无息改变。
“你在想什么？”
裴束在说出这个问句的时候是在笑的。她笑的时候，有一边的嘴角总是更往上扬一些，今天，她似乎——该怎么形容？我想了很久，最后选定的形容词是温柔。这个词我很少和裴束联系在一起，我猜想，或许和这次的角色有关。她演一个年轻貌美的单身母亲。她原本不想接的——因为不想太早演母亲。但后来又改变主意，我不太清楚她是怎么改变的，那段时间我状态很差，很多事或许发生在我面前我也不一定记得，甚至连做爱都只能敷衍了事。
“没想什么，”我帮她理了理头发，说：“花有些蔫了。”
“好看吗？”她问。
“什么？”
“陈陈，我好看吗？”
“好看。”
结束三个半小时的飞行我们回到北方城市，大衣和短裙原本足以包裹属于裴束的秋，但与南方的温度差过于夸张，她无法太快适应，钻进车里时，她不停搓手，我大方献上我的手心，她握了一下，松开，抱怨：怎么一样冷。但她又握住，我说，今天好好休息。
我们住在同一小区，很久以前，也曾经住在一起。也曾有 一段时间她很依赖我，但我最终要搬走，她问我原因，我说，搬出去方便。她又问，什么方便？我无法回答，倒不是因为要脸，只是觉得她没必要知道太多，虽然总会知道。
在小区的停车场，我们原地分手。电梯维修中，我只好走楼梯，十二楼好高，鞋跟与地面接触碰撞，声音干脆，沉重，不缠绵。走到十一楼的时候，额头上已经有一层汗。我看见有人在十二楼的楼梯间抽烟，很熟悉的侧脸。不妙，我不再继续往上走，我站在原地，仰起头，像个不会说话的哑巴，也像个傻子，就这么看着。
在攀上林大老板前有一个祝大老板，祝老板叫祝晚深，名字很诗情画意。当然，我想谁都比我的名字好，我叫陈沉宋，我妈起的，她很恨一个姓宋的男的，恨到想把人家沉塘。祝晚深和他名字差不多温柔，但要除开做爱的时候。我时常觉得他不太正常，一到床上就像个疯子。许多天前，我对他说，我跟了别人了，他问我原因，我心想，这是最后可以控诉的机会，我说，和你做爱太痛了。
“上来。”
我转身，要往下走。我听见他也下楼了，我停下，站在原地，像大学的时候演过的舞台剧，在很短的时间里，跳跃般，很多虚假缠绵戏码。他从背后抱我一下，我转身，额头抵在温暖胸膛，沉默着叹息。不是情愿，也算不上完全不情愿，要是裴束知道，又要骂我婊子。
我们在光线阴暗的楼梯间拥抱。并非有意煽情，但我流了眼泪。有那么点要立牌坊的意思，太可笑，但笑不出来，只能哭。很多人耻于把眼泪当作武器，低下限如我竟然也一样。此时此刻，正在流眼泪的我也在暗自声讨眼泪，它让人显得脆弱，我不喜欢。
我在有些方面道德感过低，偶尔也会陷入自我厌弃，祝晚深吻掉我眼泪的此时此刻我在难过，或许为裴束，或许为林孟，为许许多多人，从不为我自己，我作为婊子，偶尔想为自己立牌坊不假，但没想过要立这么气派的牌坊。
我们回家，牵手回家，像情侣，像夫妻。但我们不