第42章 寻欢作乐

    “妈妈我遇到一个人，我不知道我们对彼此有多少爱，但是跟他在一起的每一天我都很好。我为他付出，他也为我付出，我使他快乐，他也使我快乐，他的家人对我满意，我预感到您也会喜欢他。我们是一对幸福的情侣，人人都羡慕我们。

    这种快乐不是没有负罪感的。我经常在最幸福的时刻猝然感到痛苦，在熟睡的半夜被噩梦惊醒。我和梅荀在一起九年零两个月，我和他熟悉到可以共用一副身体。有时候我感到他的骨肉生长在我的身体里，他的血液在我的血管中流动，有时候我感到我也有一部分肉体和灵魂被固定在疗养院的病床上，寄生在他的身体里。

    为什么人类的灵魂不可以互换？真希望我可以替代他躺在床上，让他来体会我现在的生活。哪怕是一天也好，我希望赎罪。他的痛苦衬托得我的快乐多么卑下，每一天我都感到自己是戴罪之身，是偷欢之人。

    我现在的他叫林林，他是一个天真而无害的人。我们完全包容对方，丝毫不感到困难和迁就，我几乎从不对他提什么要求，他的温柔体贴也超出了我需要的。在一起后，我发现他比我原先想象中的更娇气，偶尔也有脾气，我喜欢他这些无伤大雅的小毛病，也喜欢照顾他的生活起居，因为他是一个好到让我感觉受之有愧的人。

    很难想象，我为什么会幸运到拥有这样的伴侣。坦白说，我在他面前有些自卑。和梅荀在一起的时候，我也经常感到配不上他，但我会把这种自卑部分归因到梅荀身上，认为他太冷漠，没有照顾我的情绪。和林林在一起，我的自卑使我自行惭愧，让我感觉自己是一个吹毛求疵的人。

    我从没有对您提起过两年前发生的事，那是我这辈子亲身经历过的最糟糕的一件事。我们被困在毁掉的大楼里，手机很快就没电关机了，四周陷入了完全的黑暗，时间仿佛停止流动，我们好像掉入了时空的缝隙。

    我们只能用听觉和触觉来感受这个世界。可是不管我们抱得多紧，都无法阻止身体热度的流失，在绝对的黑暗中，我们唯一听到的只有彼此越来越微弱的呼吸和心跳。

    我发烧了，他失血过多，病痛和饥寒交迫让我产生了幻觉，像是濒死前的走马灯。我们饿到想一口一口吃掉对方。当时我们的身体已经冻到失去知觉，我身上有一个打火机，假如有小刀的话，我们一定会切下身上不重要的部分，烤熟来吃掉。

    我们沾满尘土的嘴唇和面颊贴在一起，抽完最后一根烟的时候，我们考虑过一起自杀，或者杀死对方——他正是这样求我的。后来因为找不到干脆利落的死法而放弃。

    到最后，我们根本判断不出这是缺少睡眠的困倦还是濒死体验，也不知道闭眼后会进入梦乡还是天国，那时候我们都已经没有求生意志。最后一次合眼之前，我们心里都盼望着死亡降临，我们没有道别，只是握紧对方的手，暗想黄泉路上彼此做伴。

    那幢大楼死亡和失踪共计113人。睡过去以后，我发情了，搜救人员里有一个alpha，根据信息素找到了我们的精确位置。我的情况好一些，林林险些丢掉性命，被家人送去国外治疗，所以您来探望我的时候没有见到他。所幸他的腿在一段时间后完全康复，没有留下后遗症。我跟他都特别幸运。

    有光、有钟表存在，才有时间存在，才能计算出我们被困的时长是六十几个小时。我们被遗忘在废墟里的时候，每一秒钟都被无限拉长，像是过去几千年。劫后余生以来，每当我们躺在床上数着彼此的呼吸，被死神扼住喉头的经历仍会重临心头。

    有人评价我们之间是典型的吊桥效应，天灾人祸揭示出人生苦短，天灾人祸使人们的情感受到刺激，开始珍惜眼前人，天灾人祸使人们盲目相爱，误以为彼此不可失去。

    确实，我们原先并不相恋，即使相处逾越了朋友的界限，也是排解孤独的成分多些；我们也不相配，倘若没有这场地震，他的家人不容易接受一个毫无出身背景的人。

    可是楼倾倒下来的时候，好像整个宇宙都坍塌了，只剩下我们这个小角落安然无恙。天和地和一切都不可靠了，只有嘴里吊着的这口气值得珍惜，我唯一能抓住的他，就在我面前流失生命。那一刻我意识到，我对他的感情比我想象中的多很多。

    我们的年纪都已经不轻了，他面临着步入无爱的婚姻的危险，我也想要不费力地得到一份陪伴。我们彼此熟悉，我们互相喜欢，我们都是谦虚、真诚、乐于付出的人，我们适合彼此，不是缝隙严密闭合的适合，是富有余裕的适合。也就是说，我们都能给彼此超出对方所需的包容。

    我们的开端确实是别人口中的吊桥效应，同时，我和他都是头脑清醒的人，不至于在终生大事上草率，我们在彼此心中绝不是毫无分量的，也并非搭伙过日子。一场从地震开始的爱，未必不比一见钟情的爱更幸福，不是吗？我现在认为，爱是习得的，爱是交换和陪伴，你为我付出，我也为你付出，施与受的过程中就会产生爱。

    从前我认为您不愿意回国看我，再多的借口，都无法掩饰爱的缺失，现在我逐渐体会到那种