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    在原地呆坐了很久，久到腿都麻了，我才站起来。

    我摸摸吃了没几口的面碗，已经凉了，突然生出厌倦，起身把面汁倒进厨房的水槽，剩下的面和菜一股脑倒进垃圾袋。打好结的时候，不知道怎么忽然很想吐，倚着流离台干呕了半天，却什么都没吐出来。

    我去敲书房的门，里面很久才传出祐略显干涩的声音。

    房内没开灯，我踌躇了一下，在门口站了一会儿，等眼睛逐渐适应黑暗，才走进去。

    房间里很安静，细细听只有祐的呼吸声，还有外面雪落下来的声音。

    我关上门，望向窗外，雪还在下着，满目所望之处，皆是雪白一片。整个世界突然变得陌生，心里产生点被人遗弃的痛感和孤独。

    我用力抠着窗柩，觉得自己有些可笑，十几岁就已接受的事情，到了二十多岁还要反复回味，真是丢人。

    可能是再也不抱有期望，虽然知道祐在我身边，但此刻一点都不想看到他的脸，只想把我想说的话说完就走。

    我刚要张口，祐忽然说话，声音听起来有点古怪：其实我很不想过生日。

    窗户上映出我略显狼狈的神色。

    也很不想再听到《Someday   My   Prince   Will   Come》这首曲子。

    鼻子一酸，眼泪流出来，我迅速擦掉。

    周沉培不是个好名字，但也是另一部分的我。我很想割舍掉周沉培的一切，也很想割舍掉哲哉的一切，但其实我更想割舍掉有关百里祐的一切

    有关百里祐的一切里也有我啊

    连我也要割舍掉吗？

    我愣住，眼泪落下去，砸到窗台，变成一小滩不起眼的水渍。

    祐走到我身边蹲下去，把我两条过长的裤腿依次挽了几折。

    然后，他站起身来，和我一起看着窗外还在纷飞的大雪。

    后来的时候，我经常会想，如果这个时候我去仔细看他的脸，就会发现他脸上不自然的潮红，如果去仔细听他的声音，就会在干涩不自然之下听到尽力隐藏的痛苦。如果，我这个时候去相信他已经在尽自己所能向我靠近，只要我再努力一点，也许很多事情根本不会走到那一步。

    但我没有，我扭开头，不愿看他。

    祐，你知道吗？《Someday   My   Prince   Will   Come》这首曲子，我学了很久。那时，我刚转学，在那里碰到了一个以前认识过的女生。她是一个特别爱笑特别古灵精怪的女生，是会周末翘课跑到另一个城市为了给别人合星盘的怪人。我几乎跟她分享了一切，也许是因为家里有个妹妹的关系，她对我很温柔，总会笑着说没关系，再努力一点。我不知道该怎么努力，她带我玩遍了各种好玩的，带我吃遍了那个曾经对于我来说陌生的城市里所有好吃的。后来，我发现她在学钢琴，我随口一说，你教我吧，她就很认真地教。我也不知道该拿什么曲子练，就忽然想起你给我唱过的这首。我练了很久，却不知道要弹给谁听。

    我吸了吸鼻子，外面的雪下得大，树枝上厚厚落了一层，像是很快就要承受不住重堪，弯得厉害。

    我以为，一切都会过去。不是有人说吗？时间就是一剂强心剂，只要活着，什么都会等到什么都会改变。然后

    我回想到那个高三毕业暑假的早晨，有警察上门，他委婉地问我认不认识照片上的女孩。

    她自杀了。她和包括我的所有人说，周末她要去海边写生，结果她留了遗书，死在了那片海里。我感到震惊难过，却突然想到了你。很奇怪吧，在那种情况下，我却想到了你

    声音抖起来，我深深呼吸，抑制住哭泣，我在想你会不会也在某个日子，突然了无生息地死掉。如果你死了，我怎么办呢她的葬礼，去了很多人，喜欢她的那个男生也在，他们是一起长大的青梅竹马，他大概从来没想到会以这种方式跟她告别吧。我看着他飘忽不定的目光，想到我自己。我大概也会这样吧。当人死了，时间就会停止，强心剂根本没用。我开始做很多梦，每一个梦里都是你惨死的画面，刚开始还好，后来我的精神状态开始变得不稳定。刚好上了大学，我通过每晚喝酒来排遣，只要喝了酒心情就会变好，也会睡得很好，但早起又会难受。我去看病，吃药，做心理干预。我花了很久，才能正视你

    祐像是想牵我的手，手刚触碰到我的小指，很快就被我躲开。

    祐刚才我不是说在内心了却一桩大事吗？

    我轻快地勾过嘴角：我宣布，从今天开始我完全放弃你了。这是我最后一次也是唯一一次给你庆祝生日。如果要概括我现在的心情，大概就是我真的很恨你。

    最后一句我说的很轻，像他的那句对不起那么轻。

    他映在玻璃上的表情虽不清晰，我却看到他的身体猛烈地一抖。

    我知道他听到了，我无端得觉得快活。不是酒精给我的快乐，是伤害他人