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    一晃很多年过去了。我穿梭于各种应酬和生意。再从心底拣起冯筱雨这个名字，是有一天，我的大学同学打电话告诉我网上有部很精彩的小说，让我看看，还说我看了定会心潮起伏无法平静。我不以为然，他真是不了解我，还有什么能让整颗心灵已经粗糙麻木到几乎失去感觉的我有什么触动呢？

    谈完生意，我还是好奇地打开了他所说的那个网业。是个专门的小说网业。我阅读着上面小说的题目：《一念之差一步之遥》。听拗口的一个名字。我看了看作者，谁起这么古怪的名字？当我的目光触及作者姓名时，我的心颤抖了：筱雨。

    我贪婪地阅读着她的故事，你不是作者，你怎能读懂这里有多少作者的影子？可是我却能从故事里的人物身上读出筱雨的喜怒哀乐、爱恨情仇。我开始有些恍然大悟，其实我那个大学同学，他是看出过我的反常的，他也一定留心过我枕头边筱雨的书。一个多细致的男生啊！

    筱雨，我心痛地如饥似渴地阅读着她的心情，她每一个倾注于作品主人公身上的细小情绪都牵动了我的神经末梢。我在她的小说里，才读懂了她当年对我那么殷切的期待。她每一次跟我谈及方子良，原来居然都是在试探我对她真实的态度。而我再三的遮遮掩掩加剧了她对我的误解。为什么年轻时会有这么多令人惋惜的擦肩而过啊？

    我谈完北京的业务，恰好全中国都在为北京成功的奥运而狂欢。我颤抖着拨打了筱雨的号码。那个属于梦幻的声音，那个可以催眠的天籁之音，事隔几年又在我耳边响起，我依然呼吸不规律了。我急切地告诉她我要去见她。我不敢让她有思考的机会，我匆忙挂断了她的电话。有谁知道我心里的恐惧，我怕她说不，我怕她的拒绝让我没有勇气回驳。直到挂上电话回到宾馆，我的心跳还是没有恢复规则。

    眼睛的余光告诉我她已经出现在茶座的橱窗外。我强迫自己不要抬头张望。那时她一直把我当一个不懂事的学生看待，我不能让她看出在她面前我一如当年的幼稚和无知。我已经是一个沉稳冷静、拿捏有度的商人。她脚步轻盈，可是依然看得出当年受伤的踪影。我心底掠过无数怜惜，她这些年就是用这受伤的脚走过人生各种曲折的道路啊！我却没有能力给她任何帮助。

    她已经在我对面坐下。动作很轻，没有要惊扰我的意思。我再不动声色就要陷入僵局了。我连忙抬眸，她正好也在看我，我和她回避目光都已来不及。四目相交的刹那，无数的语言和叹息都在顷刻纠缠交接。她一身嫩绿到几乎鹅黄的纱裙，衬得项上脸颊更是灵动曼妙，光彩流溢，整个人就那么展现在我眼前，那样的青春亮丽，充满活力、清新与希望。希望，我的心一动，可是我是否也有希望呢？

    她大方地笑了，依然是当年的清纯如水，却又有了一种年少时没有的优雅与高贵。她，好象更消瘦，如小说里的主人公般过得不开心吗？一丝怒气从脚底开始升腾，这个方子良，他是做什么吃的？为什么没有给她幸福？我想开口询问，可是未语先停了，我问什么？我以什么身份问？当年我是连方子良那样简单的承诺都不敢给啊！

    筱雨，多善解人意的女子啊！她并不怪我当年的懦弱退缩。她反倒安慰我。她说我们之间不存在谁先放弃谁的问题。当她选择母亲，当我选择日本，就已经彼此选择了放弃。可是筱雨，你真的已经放弃了吗？如果已经放弃，你的小说里，为何还有那么多的追述与怅惘？我真的也已经放弃了吗？如果真的已经放弃，我为何还有那么多不能碰触的线索？可是不放弃，筱雨，不放弃又能怎么样呢？当你已经是别人的妻子，是别人的母亲！

    筱雨，我恍惚起来，我们相爱过吗？如果相爱过，当时怎能那样轻易地别离，看着你嫁作人妇？此刻又怎能如此风轻云淡、若无其事地谈笑风生？如果没有相爱过，心中又怎会有如此惨烈的绝望无助，还要假装什么事都没发生过去刻意掩饰，只为不增加彼此的阴影？那样牵肠挂肚的思念此时都化为空气弥漫在宇宙中，时刻存在却无从捕捉了。

    看着她眼底掩盖的忧郁与细心遮藏的无奈，我忽然有些懊恼自己见面的决定。也许有些相见是远不如不见的啊！筱雨，如果可以，如果我的心听从我的指挥，我争取不再来打扰你。可是只要想到不见这几个字，我的心就痛得颤抖，茶座里打着空调，我的手心在这样并不炎热的空间里，居然冒出了细密的汗珠。我暗暗纂紧了拳头。龙儿，再见。是否我的世界里，还会出现另一个单元的另一个龙儿呢？

    我心底掠过细密的慨叹，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。龙儿，对不起，我终究没能成为你向往的过儿！看她起身即将离去，我遏制住了想要挽留她的疯狂念头。就这样吧，我听见心碎落地的声音，却捡拾不起那满地狼籍的碎片。过儿，龙儿，你们应该出现在另一个时空！那样的幸福却不是我所能承载和消受。再见.

    心有千千结（番外三）

    心有千千结（番外3）

    我惶惑地掐断电话，不必了。她的电话，住址，都不必了。真的不必了。这样已经足够了，也真的