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失的呢？

    我看着眼前这个手捧全家福的女子，心被狠狠地刺痛了。她究竟是怎样再也没有任何期待与消息，直到我今天因公干路过这座城市顺道来看她的呢？

    我觉得被羞辱了。她怎样在看我？我只是凑巧路过，顺道来看望一个老朋友。我一出现，她有必要立即拿出先生孩子的合影吗？她以为我来纠缠她，沉溺于多年之前的情愫之中吗？太小看我了！

    我当然知道当年读师范的她被我断然拒绝放弃之后会伤心数年，但我相信她的勇气、相信她的独立与坚强。我也知道她终会有她自己完整的人生，相爱的恋人，温暖的家庭。我放手时就知道了。

    我承认对她的欣赏，坦率、勇敢、智慧、锐气、美丽。我无法否认当我收到她那充满聪慧的文字，是怎样一种欣喜，怎样一种珍惜。我如饥似渴地阅读她每一封来信，珍藏每一个与她相关的信息。留意报纸上每一次征文大赛的获奖名单，因为我知道她会参加每一个她所知道的大赛，她不放弃与她梦想有关的机会。

    可是，我的追求，我的军营，我特殊岗位的特殊要求，断然无法给这样一个充塞理想、灵气与才情的女孩以她所想要的灿烂未来。

    所以，我以一个子虚乌有的臆想中的恋人与我争吵的理由，给她自责与歉疚，那么善良的她当然会全身而退，以为她破坏了另一段姻缘，以为她伤害了另一颗脆弱的灵魂。果然，我成功了。她像我希望与预计的那样悄然而退。她果然是我预料的那一种人。绝不放弃自己的追求，可是也绝不将自己的追求建立在另一个女孩的失落与受伤上。

    她确实是我期待的那种女孩。但是，不是每一个梦想都必须实现。焉知有时的实现不是对完美的另一种亵渎？我无法想象这样一个美好、智慧的女子有朝一日，面对孤独、面对烦琐却必须自己独自面对的生活，她将会被迫放弃多少梦想的碎片。当她满怀对我的期待却不得不面对形影相吊、不得不独立解决一切生活中的难题，我会成为残忍地扼杀她所有幻想的刽子手。所以，我坚决地放弃了。

    我一次又一次地告戒自己，如果欣赏，就彻底放手吧。她应该有她的梦想和生活，这一切不是我所能够承载。

    可是有谁知道那种锥心刺骨的痛伴随了我多少年。我能想象她当时所受的伤害，亦如我此刻凝视她的全家福揪心的痛。她的幸福我自然为她高兴，可她对我居心的揣测让我痛到措手不及。

    我既然那时选择了放弃，对她肯定已经不再怀有痴心妄想。可是……她对我的提防依然教我痛彻心扉。

    大概，我们彼此的欣赏仅仅是停留于文字层面的吧！我想，回去以后，我就把我这么多年思考之后的诗集邮寄给她。这样的年代，一本诗集的问世不是特别引以为荣的事，自付些资金，联系个出版社，完全能办到。可那，体现了我哦的行走方式，可以将我内心最本真的想法通过油墨纸张的传递，交由对方的眼底心里。我一直觉得诗人是语言的浓缩与凝聚者，远不似如今许多的文字堆砌工，就像中国的诗词浓缩的都是语言的精华。最小的篇幅，最简短精练的文字，却酝酿了最深远的意境与最深厚的内涵。我只是在这方面作了粗浅的尝试。

    自负、傲气而又脆弱、敏感的她，看了后不知会有什么想法？还会像当年我们初识时有锐利的批评和独到的见解吗？还会得理不饶人吗？还会为一个观点和我针锋相对、字斟句酌吗？

    但那又有什么关系呢？当初我们的相识就缘于文字的传递，就像一个表面奢华的陷阱，如我当年预料的那样，完全掩盖了真实的琐屑。我们那样的年纪，倘若文字传输的路途中有什么误差，又是无法用智慧将其沉淀的。而今透过繁华的外表，经过岁月折叠的她应该更能看清文字的本质。

    但愿今日理性的回归换来另一种开始。这是人生的本态。我期待着。

    我悄悄退出她的办公室，在她脸上出现回忆神情的刹那间，我默默地转身离去。再见，昨天；再见，冯筱雨。

    爱的曾用名（番外六）

    当我第一次在车站看到她天使般的笑容，天仙般的容颜时，我就知道我完了。我没有读过很多书，可是执拗地认为，是男人就该有男子汉的大气。可是在她面前，我失去了身为男子汉所有的底气。我当然看得出她眼底的失望，可是我不能就这么轻易地放弃。我不能这么窝囊！

    我小心翼翼地迁就她、呵护她，怕给她一丁点的伤害。

    可是我终究是伤她最深的人。那么多因我而起的流言蜚语，怎样强烈地伤害了她，我能够想象得出。我只有用我的方式来解决，给那些人教训。可以伤害我，但是他们不能那样庸俗地污辱我的天使！可是每一次我武力解决的结果换来的是更严重的后果，是她必须低三下四地重新陪我这个外地人来寻找工作。我觉得我几乎一无是处！

    可是我们终究熬过了重重压力，越过了重重障碍，步入了结婚的殿堂！可是婚姻远不如小说里写的那么简单和幸福，远不是"王子公主过上了幸福的生活"那么理想。我依然是伤她最深的人。想到