我要（）

    后来我打过九百九十九遍我哥的电话，停机……停机……还是停机……第九百九十九次接通了，我心脏都停了，结果对面是一个我闻所未闻的声音。

    打错了。呵，呵呵，打错了。

    文以风，文以风……我把他的名字纹在了我的心口，我怕我把他忘了。奥对了，纹的不是“文以风”，纹的是“以风以玉”。

    我再也找不到我哥了。除了他还留在我房间的那件羽绒服和那一行李箱的东西，他和与他有关的一切都好像人间蒸发了一般。我只能靠我自己的回忆，咂摸些甜。

    有天我妈不小心翻到了我哥那件羽绒服。我发誓我不是故意的，我已经很小心不在她面前提起我哥了。我以为她要发怒，她从不打孩子，唯一一次是扇我哥的那一巴掌。她发怒也只是骂我，骂我哥，我倒情愿她打我，给我些痛吧，发泄出来，我好受些，我妈也好受些。可她没有，没有生气，我看到她哭了。

    操，操！我妈不是这样的。文荔是个意气风发的，坚韧不拔的女人。

    怎么变成这样了呢？命运啊，老天爷啊，上帝啊，国内国外的神仙，你是真的吗？你听听我的苦吧，我愿意献上我的一切，你拯救我们一家子吧。

    没用，什么用都没有。我们还是煎熬的，活着。

    继我的十七、十八、十九、二十岁生日后，我哥还错过了我的二十一、二十二、二十三岁生日。他错过了我的成人礼，错过了我的毕业典礼，是不是还会错过，错过我的一生……我不敢想，我只能睡，去梦里会他，忘记世俗，那只有我们俩。

    梦多好啊，我开始喝酒了，醉醺醺的，大脑昏昏沉沉，那感觉和做梦差不多，我也能看到我哥。

    有一次我带着酒味回家，很多事我都不记得了，但我记得我妈问了一句话：“不喜欢你哥了好不好？”

    我怎么回她的来着，我忘了，但第二天她看起来更伤心了。

    我又惹她不开心了，我是个不称职的儿子。我决定搬出去住。

    我妈起初是不同意的，磨了半年，不知怎的，她竟松口了。我也松了口气，时隔多年再看我妈，她看起来憔悴了好多。

    我想安慰她，可我什么都说不出来了，我也想过死，可我不能再那样任性了，我有我妈，我有我哥。可就这样活着，我早就被掏空了，浑浑噩噩的，我是泥菩萨过江，自身难保。

    我救不了谁，谁也救不了我。

    逃吧，我们都逃吧。

    搬家，一个人独居对我来说不是一件容易的事。许是我爸妈、我哥心疼我小时候的遭遇，我妈离婚两年公司稳定后，他们几乎把所有呵护倾注在我身上。

    除了我哥的爱，我要什么他们都会给我。

    大体收拾好东西，我爸妈送我去高铁站。没错，我要离开我所生活的这个城市了。这个城市承载了太多我和我哥的记忆，以至于分别后再回首，我踏过的每一步，呼出的每口气都逃不开我哥。既然要逃，就逃得彻底些。

    说不定我逃了，我哥能回来看看爸妈。这么一想，倒也不错。

    我俩就作太阳和月亮，处在同一片天空，却永不得见。

    出了站后我呼出一口浊气，终于到a市了。打车前往之前购置的房产。说来我也惭愧，快二十四的人了，还是离不开父母的接济。唉，我带着大包小包进了房子里。

    在家里带了半天，收拾的差不多后，我把一盆玫瑰花放在了我的床头——不是当年我哥藏的那盆。

    当年的那盆玫瑰，在我哥消失的半年后就枯萎了，也是赶巧了，就是那天我拨了我哥的第九百九十九通电话，好似象征着我俩最后的联系，断了。

    我抚摸了这盆新买的玫瑰的花瓣，出去转转吧，我想，我得看看这个我以后生活的城市。

    a市的冬天相较b市没有那么干燥寒冷。我裹着大衣在人行道上散步。沿途有发传单的男男女女，他们冲我叫：“美女，要看看吗？”“美女，了解一下吧。”

    我摆手示意不需要了。撩了撩长发，它已经到我腰上了。

    我走到一个桥上，看太阳慢慢落下，月亮快出来了吧。出神看着，一道熟悉的声音在我耳边响起：“美女，能帮我们拍个照吗？”

    我脑子里立马开始播放她见我第一面时说的第一句话：叔叔阿姨，小玉，你们好。

    于春然。

    她显然也还记得我，怔愣过后开口：“小玉？什么时候来a市了？”

    我僵在原地，不知如何面对眼前这个被我伤害过的女生。再见她，愧疚布满我全身。

    我喃喃道：“对不起，对不起，春然姐。”

    她慌忙在包里找东西，拿出一包纸给我：“别哭啊小玉，没关系的，都过去了。”

    我摇头，伤害怎么能轻易过去。要是任何事都能过去，那我现如今为什么还要逃到这来。

    她拉着我坐在一旁的凳子上，我才注意到，她旁边还跟了一个女生。

    我疑惑的看她，春然姐说：“